守孝之家头一年怎么过年？素年与不贴红联的讲究

家有新丧,头一年的年怎么过

送走老人没多久,转眼又到年关。街坊邻里早早挂起灯笼、贴上大红春联,自家门口却空落落的,这种对比最戳人心。守孝头一年的春节,广东人有一套不成文的讲究,核心就两个字——素净。不放鞭炮、不贴红联、不张灯结彩，把热闹收一收,把哀思留一年。这不是迷信,是老一辈对逝者的一份念想,也是给在世人一段缓冲的时间。

很多年轻人头一回碰上这事,心里没底:到底哪些能做哪些不能做?是不是规矩特别多、特别麻烦?其实没那么吓人。下面把广东一带头年过年的几样老讲究捋一捋,哪些要紧、哪些可以变通,说清楚,大家心里也就踏实了。

门联的颜色:头年不见大红

过年贴春联,图的是红火喜庆。可家里头年有丧,这抹大红就得避一避。广东不少地方有个说法:守孝头一年,门上不贴红春联。怎么处理,各地各家做法不太一样,这里只能说个大概,具体还要看自家长辈和乡里的老规矩。

有的人家头年干脆光着门,什么都不贴,白净一片,过了正月再说。有的地方讲究贴素色对联——白纸、绿纸、黄纸、蓝纸的都有人用,黑字或蓝字写上素净些的句子,既应了过年贴联的旧例,又不显张扬。至于颜色到底用哪一种、第几年换什么色,说法不一:常听老人讲头年素、第二年用浅色(比如绿、黄、蓝一类淡的)、到第三年守满了才重新换回大红。也有地方年限不同、颜色顺序不同。这些都是一方一俗,没有全省统一的死规矩,记下大意、尊重自家长辈的安排就好。

客家、潮汕、广府三处的做法各有讲究。客家人家里素联的传统留存得相对多些;潮汕一带也有头年忌红、改用素纸的说法;广府城里这些年淡化得快,有的就是不贴、留白过年。要是拿不准自家该怎么办,问问村里上了年纪的长辈,或者看看同宗近房往年是怎么处理的,照着来最稳妥。

不放鞭炮,不挂红灯笼

除了门联,家里其他喜庆的装点也一并收起来。头年里,一般不放鞭炮、不燃烟花,那种噼里啪啦的热闹劲儿,跟守孝的心境不搭。红灯笼不挂,红福字不贴,门神、窗花这些大红大绿的装饰也都先省了。

这里头的道理很朴素:逝者刚走,这个家还在哀伤里,过分张扬的喜庆,既是对逝者的不敬,也容易招来邻里的议论。老人家在意的,正是这份”不张扬”。所以哪怕别家鞭炮震天,自家安安静静过个年,也没什么不好意思的,懂的人自然懂。

当然,如今城里住楼房,很多地方本就禁放烟花爆竹,这条无形中就守住了。装饰上也不必弄得家里阴沉沉、冷清清,把大红的换成素净的、把浓的换成淡的,该收拾干净照样收拾干净,过年的整洁体面一样不缺,只是少了那层喜庆的红。

问丧不拜年:头年不串门道贺

广东老话有”问丧不拜年”的说法,这一条对人情往来影响最大,也最容易让人为难。

守孝头一年,丧家一般不主动出门拜年,不上门给人道贺,见了面也不说那些”恭喜发财””万事如意”的吉利话。自家正在丧中,跑去给人贺喜,既不合时宜,也容易让对方犯忌讳。这不是小气,是替别人着想。

反过来,亲友这边也有讲究:头一年里,一般不上丧家门去拜年贺岁。不是疏远,而是怕喜庆的话头冲撞了人家的哀思。那是不是就不来往了?当然不是。老规矩是把”拜年”改成”慰问”——挑个日子登门坐坐,带点心意,问一句”今年你们辛苦了””老人家走得安不安生”,陪着说说话,比一句空泛的”新年好”实在得多。这就是”问丧”和”拜年”的分别,一个是体恤,一个是道喜,头年里只取前者。

家里有晚辈不懂事,见了长辈张口就是吉利话,大人提点一句也就是了,孩子终归不知轻重,不必苛责。要紧的是当家的心里有数,把这层分寸拿捏好。

穿戴素净,年夜饭不铺张

头年过年,从穿到吃都讲个”收着点”。衣裳穿素净的,大红大紫、花花绿绿的新衣先压一压,孝期里穿得清淡,既是规矩，也是心境的自然流露。

年夜饭照样要吃,一家人围坐在一起,这顿团圆饭反倒更显得珍贵。只是不必大操大办、呼朋唤友、推杯换盏地热闹,不请戏班、不搞作乐的场面。一家人安安静静吃顿饭,念一念走了的老人,也是过年。有的人家会在年夜饭桌上多摆一副碗筷、添一个空位,留给刚走的亲人,意思是这个年,也带上他一起过。

还有一条顺带提一句:守孝头年,家里一般不办喜事,嫁娶这类大喜的事会往后挪一挪,避开孝期。这里头的讲究另有说道,本篇不展开,有需要的另看专文。

给逝者”过年”:新丧头年的供奉

头年过年,除了起居上的避讳,还有一桩是给逝者”过年”。新丧第一年,讲究的人家会在除夕、年节给故去的亲人供饭、上香,把热腾腾的年夜饭先盛一份敬上,意思是不让老人在那边过个冷清年。有的还会去坟前或灵位前烧些纸、说几句话,告诉老人家里一切都好,叫他安心。

这部分牵涉到春节祭祖的具体规矩——什么时候供、供些什么、怎么摆、怎么烧,各地讲究细致,内容也多,本篇就不细说了,另有专文专讲春节祭祀这一摊事,有兴趣的可以去看那一篇。这里只点一句:头年过年,既要收住自家的喜庆,也别忘了给走了的人留一份惦念,这一收一留,正是守孝头年过年的全部心意。

现代变通:心意为重,不必拘泥

话说回来,这些老讲究也得看人看地方。如今城里生活节奏快,很多旧俗早就淡了。年轻一辈不必把每一条都奉为铁律,弄得自己过年都过不安生。门联贴不贴素色、要不要完全光门,鞭炮放不放,这些尽可以因家而异、量力而行。

关键是看长辈的心思。家里老人若是很在意这些,做晚辈的就顺着他、尊重他,别为这点事跟老人家拌嘴,这本身就是孝道的一部分。老人若说”都新时代了,不必那么讲究”,那也不必硬撑着守那些繁文缛节。规矩是死的,人情是活的。

说到底,守孝头年过年,讲究的不是哪一条做没做到位,而是心里那份哀思在不在。门上不见大红,鞭炮不响,话头不张扬,把这个年过得安静些、素净些,让走了的人走得体面,让在世的人有个缓冲——这才是这些老规矩真正想守住的东西。一年过去,哀思渐平,来年再把红联贴上、把灯笼挂起,日子还得照常往下过。