吊唁该什么时候去？吊丧的时机与停留分寸

得知消息后,什么时候去吊唁才算合适

有人接到丧讯,心里一急,放下电话就想往逝者家里赶。这份心意是好的,可去得太急,主家这边灵堂还没搭起来,香案、遗像、纸钱样样没备齐,一屋子人手忙脚乱,你这一到,反倒添了乱。我做这一行,见过太多次这样的场面:亲友先到了,主家还得抽身出来招呼,本该料理后事的工夫全耗在客套上。

所以我的建议是,先把慰问的话送到,人再择时去。得知消息后,第一时间打个电话、发条信息,问一句”需要我帮着张罗什么”,这比急着上门要稳妥得多。真正登门吊唁,等灵堂设好、丧事大致有了头绪再去,主家既能腾出心力接待,你行的礼也才到得了位。

当然,关系亲疏不一样,时机也就不一样,这一点后面细说。总的原则是:心意要快,脚步可缓;让主家先把事情理顺,是对逝者也是对生者的体贴。

守灵这几天,是吊唁的正经时段

岭南一带,人过世后多有守灵的讲究,有的地方叫”守夜”,灵柩或灵位停在家中或殡仪馆,亲友陆续前来吊唁,直到出殡。这段时间,就是吊客上门最合适的窗口。

具体说来,设灵之后、出殡之前这一段最为相宜。灵堂既已布置妥当,主家也有了接待的准备,你来上香、行礼、说几句宽慰的话,顺理成章。最忌讳的是两头踩空:一头太早,赶在主家还没安顿好的当口;另一头太晚,等出殡都办完了才露面,逝者已经入土或火化,主家忙完一场身心俱疲,你这时才到,意思就淡了,也容易让人觉得不上心。

有的地方守灵有固定的日子,比如停三天、五天再出殡;也有的因故从简,当天或隔天就办。这些没有统一定规,仅供参考。稳妥的做法是,事先跟主家或知情的亲友问一声出殡的安排,挑守灵期内的合适一天前去,既不扑空,也不失礼。

一天当中,几点去比较妥当

定了哪一天,还得看一天里的钟点。一般来说,白天去为宜。上午把家务、白事的琐事料理一阵之后,到午前或午后这段,主家相对能匀出工夫待客。

有几个时段要避开。一是主家用饭的当口,逢上人家正吃饭,你进门,主家放下碗筷来招呼,彼此都尴尬;二是深夜,守灵虽常通宵,但夜里多是至亲轮班守着,精神本就熬得紧,寻常亲友这时上门,既打扰了休息,黑灯瞎火也不合吊唁的体统。

当然也有例外。出殡当天若你是要随行送葬的,那就另当别论,得按主家定的出殡钟点提早到场集合,这时讲的不是”几点方便”,而是”几点出发”,可别迟到误了时辰。

关系不同,到场的早晚也不同

同是吊唁,身份不一样,该什么时候到,分寸大有讲究。

• 至亲近属:子女、兄弟姐妹、至近的血亲,得第一时间赶到。这时候不是去”做客”,而是去顶事的——帮着料理后事、张罗灵堂、接待往来,越早到越能分担。这一类人,谈不上挑时机,有消息就该动身。
• 一般亲友、同事、街坊:不必抢在头一刻,守灵期内挑个白天的合适钟点去吊唁即可。来得太早未必帮得上忙,反倒可能添乱;守灵这几天从容前往,正合身份。
• 实在不便到场的:路途远、身子不便、或是赶不及的,可以改日补吊,也可以托相熟的人代为前往、代行礼数。怎么补、怎么托,另有讲究,这里先按下不表。

说到底,至亲重在”快”和”帮”,亲友重在”到”和”诚”,各安其分,丧家才不至于乱了阵脚。

到了之后,该待多久

这是吊客最容易拿不准的地方。待短了怕显得敷衍,待长了又怕扰了主家——其实分寸不难把握。

常规的一趟吊唁,大体是这么个流程:进门后向灵位上香、行礼,致哀;再向逝者家属说几句慰问的话,问一问近况、有无需要搭手的;礼数尽到,便可适时告退。整个过程,寻常亲友多则一刻钟、半个钟头,也就够了。

要紧的是,别把吊唁的场合当成叙旧、闲聊的地方。我见过有客人一坐就是大半天,拉着主家东拉西扯,从家长里短聊到行情时事,主家碍于情面不好开口送客,后头一摞事情全压着没法办。这就成了好心办了添堵的事。

所以,上完香、慰问过、看主家还有别的客要待或别的事要忙,就该知趣地起身告辞,留一句”你们忙,有事尽管招呼我”,把场子和精力还给主家。这才是真正帮到了人。至亲帮忙的另当别论,该留下搭手就别急着走。

在灵堂里,举止要收着些

到了吊唁的场合,人的言行得跟着场面收敛。说话低声,神情肃穆,这是最基本的。莫高声谈笑,莫呼朋引伴般热络寒暄,更不要在灵前接打电话、嬉闹打趣。

一切随主家安排。有的地方有叩首、鞠躬、上香的固定礼数,主家或司仪会引着你来,跟着做就是,不必自作主张。具体怎么行礼、该穿什么衣裳,各有讲究,另有专文细说,这里不展开。你只要记住:进了这道门,人就该静下来、稳得住,把哀戚和敬重摆在脸上、放在心里。

实在去不了,心意也能送到

人在外地、身子抱恙、或是事务实在脱不开身,去不成现场,也别就此撂下不管。心意送到了,礼数就不算缺。

• 电话或信息慰问:打个电话,或发条妥帖的信息,向家属致哀、说几句宽慰的话。措辞要诚恳简短,别在人家忙乱时长篇大论。
• 送花圈、挽幛:托花店或丧事服务方,送一只花圈、一幅挽幛到灵堂,落上自己的名号,既表了哀思,主家也看得见这份情。
• 托人代吊:请相熟、又正好要去的亲友代为吊唁、代行礼数,事后再寻机会向主家补一句问候。代吊也有些门道,另文再叙。

这些都不是”敷衍”,而是没法到场时的得体之选。丧家最在意的,从来不是你人到没到,而是这份惦念真不真。